Nelly stranky

Forky

1. Mladá sexuálně nenasytná dívka si dala inzerát, že hledá vytrvalého muže. Druhý den přijde první adept, který vydrží jenom den. Další den přijde druhý, ten vydrží dva dny, ale jí to stále nestačí. Pak se dlouho nikdo neukázal, až jednou se u její dveří objeví sedmsátiletý děda. Dívka si říká, že to s ním může zkusit. A jdou na to. Po týdnu neustálého sexu děda sleze a povídá:
   ?Teď se asi týden neuvidíme.?
   Dívka už toho také měla dost a povídá:
   ?Vy někam jdete??
   ?Kam bych chodil, teď ti to budu týden dělat ze zadu.?

   ---

2. Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se divaj!"

   ---

3. Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastne roku?" "Trinact, odpovedela." "Coze? Trinact? zarval,tak to ja jdu radsi pryc." Spesne odesel. Divenka se zamracila a prohlasila: "Blbec jeden povercivej.

   ---

4. Dědek a babka slaví zlatou svatbu, tak si řeknou, že si to fest rozdají někde na mezi či v jetelině jako tehdy. Tak zalezou do nějakého porostu, děda jak je na to za celý rok natěšený, skočí na babku a fest sa eroticky vyžívá.
   V průběhu styku si libuje: "Kurňa, babko, ty máš blánu jak zamlada!!!"
   Babka nesměle pípne: "Nebude to tím, že sem si v tom fofru nesundala punčocháče?"

   ---

5. Tři ženy si zajdou na prohlídku k doktorovi,
   aby zjistily, co budou mít za děti.
   "Jak souložíte?", ptá se doktor první
   "Já jsem nahoře"
   "Tak to budete mít kluka."
   
   "Jak souložíte?", ptá se druhé
   "Já jsem dole"
   "Tak to budete mít holku."
   

   ---

   
   Třetí se rozpláče: "Já nechci mít štěňátko!"
6. Sedí prostitutka na barové stoličce, nohu přes nohu, popíjí kávu a whisky. Odpočívá. Pak se podívá na své dlouhé nohy a povídá: "Tak co, holky moje drahý, to je setkání po takový době, co?"

   ---

7. Přijde chlap k doktorce ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle ty kartičky?"
   Doktorka: "Samozřejmě co Vás trápí?"
   Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, proste se nepostaví a nepostaví."
   Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
   A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
   Pacient: "No já jsem se asi spatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
   Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový ,až zafláká celou ordinaci."
   Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravý, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."
   Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

   ---

8. Přijede TV štáb natáčet reportáž na Saharu o životě beduínů. Natočí reportáž, reportérovi to neda a vyzvídá na beduínovi, jak je to tady se ženskýma, když jsou skoro celý rok v oáze. Beduín odvětí: "To je jednoduché, na to tady mamé velbloudici." Reportér nesměle: "Fakt? A můzu si to taky zkusit?" "Samozrejme..." Reportér odběhne do stáje a začne obcovat s velbloudicí a jede a jede, libuje si a najednou slyší hlasitý smích ze všech stran. Reportér se ohradí: "Co se smějete? Oni na to: "My na ní jezdíme do vesnice za ženskýma!"

   ---

9. Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"

   ---

10. Onanuje chlap ve vaně, a když se udělá, leze ven. Uklouzne po svém "produktu" a natáhne se jak široký, tak dlouhý a zařve:
    "To je hrozný, i vlastní děti by člověka zabily..."